暫くの間 ブログ＆コメントを放置してしまい
覗いて下さった方．コメントを下さった方 大変失礼いたしました。こめんなさいm(__)m 昨年の12月 姪が何度も家に来たい！と言っていたのを 放射線治療中だった私は体がしんどくて 何かと理由をつけて断っていました。 もちろん姪が来てくれるのは嬉しい事です。 でもあの時は、自分の事が精一杯で 姪の相手をしてあげる心と体の余裕が無かったのです。 そんな事が続いたある日 「私が行ったら邪魔？」と言う内容のメールが来ました。 散々悩んだ挙句、今の状態を姪にカミングアウトしました。 母親を癌で失った姪に、母親代わりの私の告白は 残酷すぎる…と思ったけれど、姪は冷静に聞いてくれました。 姉が亡くなった時、６年生だった姪も 今年の春には高校２年生になります。 母親の死を乗り越えて、精神的に強くなり 第一希望の高校へ入学して自信に溢れて ずいぶん頼もしくなりました。 そんな姪から今回の決断について、電話がありました。 「抗がん剤をしないかも知れない」と言う私の言葉に 『諦め』を感じたそうで、姪にお説教？をされました。 「学校や日常で辛い事があっても、帰れる場所（私の所）が あるから頑張っていられるんだよ。 さくらちゃんが居なくなったら、私は1人ぼっちに なっちゃうじゃない！諦めるような事は言わないでよ。 私が就職したら、さくらちゃんに楽しい事いっぱい してあげたいし、ずっと側に居るからいつまでも 元気でいてよね〜さくらちゃんだけの命じゃないんだから…」 思わず涙がこぼれそうになりました。 天国にいるママが聞いたら、どんなに喜ぶでしょう… 真っ直ぐに、良い子に成長しているよ。 私の気持ちを全部話したら、姪も賛成してくれました。 「これから何があっても隠さないで全部言ってよ。 私 ママに話たい事がいっぱいあったけれど いつか戻って来ると思っていたのに… 結局 言えなくなっちゃった。そんなのもう嫌だからね！」 病院へ行く前夜の出来事でした。   |
|
１５日の診察で、ＵＦＴ服用が中止になってから
これから先の治療について、散々考えてみました。 が、相変わらず悩んでいて結論は出ていません。 私は３人姉弟の真ん中、次女として産まれましたが 悲しい事に、現在は一人っ子になってしまいました。 弟は私が２９歳の時に、不慮の事故で２３歳という 若さで旅立ってしまいました。 その後、弟を亡くした悲しみを一緒に乗り越えてきた姉も ４年半前に胃癌でこの世を去りました。 姉は手術で胃を全摘し、その時点では他臓器に転移は無く 私達は完治すると信じていました。 術後は経口抗がん剤、ＴＳ−１を何クールかやりました。 この頃の私は胃癌の知識も何も無く、抗がん剤をやれば 再発．転移は防ぐ事が出来ると思っていました。 術後１２�舛盡困辰紳里法�更に抗がん剤を入れる… 吐き気．味覚障害．腹痛などで、食事もままならない状態で いつも「気持ち悪い、食べたくても食べられない」と言っていました。 それでも、一時は快方に向かったのですが その後、卵巣．肝臓．最後は全身転移… 亡くなった後に、義兄から姉はスキルスだったと聞かされました。 ３９歳でスキルス癌、完治する事は無理だったのだろうけど 抗がん剤であんなに体を痛めつけなければもう少し この世にいられたのかも知れない… それは私の勝手な思いであって、本当のところは 神様にしか分からない。 乳癌と胃癌、同じ癌でも違う事。 病理結果のグレード３とホルモン反応がマイナスな事。 どれも自分の中ではしっかりと受け止めている。 弟と姉の分まで、私は生きていかなければいけない！ しかし、主治医から提案されたＣＭＦを すんなり受け入れらない自分がいる。 矛盾しているが、抗がん剤で苦しい思いをした姉の姿が 心に焼きついているからかも知れない。 そして、前回の日記に書いた事などが、頭の中でぐるぐると 回っている。 |
